什么时候你才懂得我的心？

最近的我们老是吵架...为的都是一些小原因~

可能在她眼里是小原因，可是在我心中则是一个折磨和伤痛~

以前的她很体贴，不管做什么事都会想到我~

以前的她很温柔，不管我发生什么事都会在我的身边陪着我~

以前的她很替我着想，不管我多么的累，只要听到她的声音，我都不会累了~

可是现在这一切都变了~

我不知道是我变了，还是她变了~

现在的她不管做什么事情都是我行我素，从不会考虑我的心会怎么的想~

即使那件事是我不喜欢的，她仍然执意要去做，就算是伤害我的心，她仍然没关系上的去做~

最近的她老是轻易的说出伤害我的心的话~即使是她承诺过我，她从不会对我说出那些话~

我不懂我该说些什么词语来形容我现在的感受，我现在的心真的很痛，痛得无法忍受...

哭....我现在真的哭了~这是我第一次为了感情而哭...这段感情我真的很想保持下去，可她说得很明白，现在的她生活里有没有我都没有关系了~这句话真的伤透了我的心...

我真的很不明白，我付出了一切的感情换回来的却是这一句话~我不想说我为了她付出了什么，因为在她的眼里我的付出都是应该的，应份的~

这段感情的破裂有很多的原因都是我自己造成的，或许我不是一个好的男生，才会每段感情都搞得一塌糊涂~这段感情该怎么办，就让她来决定吧~因为从这段感情一开始，我就没有了选择的权利~维持不维持这段感情，完完全全就是看在她对这段感情的重视有多深~

真的是相隔好久的时间没有回来这里了，渐渐地忘了能让我说出我内心想法的地方...~

最近的我真的经历很多事，可是没有一件开心的事情~或许回想起来吧，我这一辈子还蛮少好的事情发生在我的身上~

最近我的心是死了的，没感觉了~
我的心不断的被家人，我重视的人或某些事情，不断地折磨和伤害~有时候讲真的一句，我很羡慕那些可以轻轻松松流眼泪的人，因为那样的他们可以真正的舒缓伤心的感觉，可是不管我怎么伤心都好，我的泪仍然留不下来~那种感觉真的好辛苦~因为这样子，我的伤心没有办法得到舒缓~反而常常在我的心中留下深深地伤痕~

在其他人的面前，我会装作笑容~可是人们都不知道，在我的笑容后面隐藏了巨大的悲伤~
你问我发生什么事情？为什么会这样子？

我跟我的父母有了很大的隔膜...在家里，我完全的被他们漠视，仿佛他们根本不曾有过我这儿子一样~
而他们竟然对一个外人好过对自己的儿子，或许是我的错吧，我没办法当他们的好儿子~
大概从我弟弟出生开始吧，我就没再听到我爸妈称赞过我了~有的就只有责骂和漠视而已~
有些人或许会羡慕我吃好，住好，用好的~可是在这些东西的背后，我得到的伤害，你们不可能体会得到~

有时候我真的很想很想在我伤心难过的时候，有个人可以让我卸下我坚强的外壳，让我的懦弱休息一下~
可是我得不到~我得不到一个可以让我的心完全没有伪装的时候~每当我卸下一会儿，带来给我的却是一些更大的伤害~

至于我女朋友，我不知为什么最近的她开始很喜欢做出一些让我很不开心或我不喜欢的事情，可是到最后我还是强迫了我的心不去在意这些事情~不然到了最后得到伤害的依然是我~最近的她开始很喜欢用威胁来让我妥协，或者跟我的家人一样漠视我的感受和存在~而觉得跟她的“那一班”朋友在一起的时间开心过跟我在一起的时候~
又或者是有许多她答应我的东西，她从来不曾实现过，原因就是“懒惰”和“不会”而已~hainz....算了吧，反正她一开始答应我的事情，就有少数做到而已~我已经习惯了，因为我一次次对她的承诺抱着期望可是换回来的只有一次次的让我心痛的失望而已~所以我已经麻木了，我已经不再抱任何期望在她答应我的所有事情了~
哭~不论何时，我都很想哭~可是我哭不出来，不管我怎么努力，我的眼泪就是没办法流下来~

再过两天就是我的生日了，每个人的生日都是他们最开心的日子，可是在我的21年当中，开心的生日只有1-5次之间而已，而剩的16次都只是我一个人的度过，一个人对着电脑度过罢了~而从10岁开始，我父母给我的生日礼物只有一个红包而已，然后就没有了~

我想我今年的生日应该也是一样的吧，一个红包...然后就我一个人默默的度过自己一年当中最重要的日子了~反正我已经经历16次了...没什么差别了~我只希望我接下来的一年可以得到更多的快乐和减少不开心的事情就好了~

好久没回来了咯~

Aloha~好久没回来这里写东西了，都被我的傻蛋一直念念念我，快点回来update我的blog~

先来说说这段时期我的生活是怎么过的吧…以事业来说的话，erm…也可以用两个字来形容，那就是“忍耐”。在这段期间让我明白到我的工作生涯里真的充满许多的小人来阻碍我的事业…真的是超烦的！！！所以我打算不久就跟我的死党来合作生意，我不想再看其他无关紧要的人臭脸色！！

而我的家人那一方面，我知道爸爸已经完全接受了傻蛋的存在~也因为傻蛋的关系，我跟爸爸的关系渐渐不再像以前那样的冷漠~而且爸爸他也告诉我，如果我真的准备好跟我的死党做生意的话，他会支持我的~

轮到爱情了，再过多几天就是我们俩的一周年纪念日了~时间过得好快哦，现在回想起来我们俩当初第一次相遇的情景真的很好笑~在这一年里面里我们俩个真的是互相闹出不少搞笑的场面，就好像第一次见面时，我大声的跟其他人说我不会被傻蛋这个Sunway发电机电到，哪里知道现在被她电到无可救药的痴迷程度了~

吖~傻蛋吖，我们俩真的在一起快一年了，时间过得好快哦，谢谢你在这一年里陪我度过无数的人生难关，也谢谢你在这一年带给我的快乐~可是如果你不再那么懒惰和没记性的话。我想我的血压不会再那么高了~我的身体也会比较健康一点点~…

傻蛋~你以后还是要呆在我的身边喔，你不可以丢下我一个人喔，听到了么？

对不起~我的傻蛋

昨天·我们俩刚过完我跟我的傻蛋的第一次的情人节和我傻蛋的生日~


我知道她之前的生日都是平平淡淡的度过她自己的生日，就跟我一样，我不希望我的女人也有跟我有一样的生日~所以从一月多起，我已经在替她准备了，我四处寻找适合她的朋友们来替她庆祝生日的地方，一直在寻找着最适合她的礼物~而通知她的朋友的工作，我就由她的其中两位的好朋友帮忙我~


到最后我找到了最适合她的礼物了，那就是ipod~因为她很喜欢听歌，可是她老是用电话听歌，那样子辐射会很多，所以这份礼物是最适合她的了~可是这个ipod也不是什么昂贵或顶级的类型，只是一个很普通，很便宜的类型而已~


对不起，我的傻蛋~请原谅我是一个没有用的男朋友...每当我听到别人向你问起我在情人节里送你什么礼物或惊喜时，我都会感到自卑~我自卑，我没有办法在情人节里送你一束花或巧克力~我自卑，我没办法像其他人的男朋友那样给你一个浪漫的情人节或生日~


傻蛋吖~我知道你不相信，你不相信我们俩的感情可以到我们俩生命的最后一分钟~而我对你立下的五年之约，你也不怎么相信~真的很对不起，我这个男朋友没办法给你信心,一个维持这份感情的信心~

对不起，我没有办法让你自豪的在其他人面前炫耀你在情人节里过得多浪漫，有多甜蜜~

现在的我没有钱，没有车，没有房，也没有本事~我现在拥有的只有我心里那浓浓的爱，和想要与你一起度过我下半辈子的梦想罢了~


其实有些心里话我真的表达不出来，我真的很害怕我没有办法给你一个幸福的未来~这是这么久以来都藏在我心里的恐惧，一个心结~

傻蛋~请原谅你现在这个没有钱，没有车，没有房的，也没有什么本事的男朋友...好吗？

新年的感想~ ^^

今天是年初二，顽皮小子在这里恭祝各位身体健康，万事如意~

不知是不是人越大，越来越懂得人的好坏~今年的新年可以说是我这么多年的新年以来，才明白就算是跟你有血缘关系的人，也不会把你当作家人来看待...相反的，有些没有血缘关系的“乾系"家人反而把你当做家人来看待~

而我的家庭就是一个很好的例子~我知道亲戚里有很多成员不爽我的家人，我的爸妈~
其实我老实告诉你，我们也X妈的不爽你们的~

这个世界上是不是妹妹借了姐姐20k++，就不需要还的?而那个妹妹和她的丈夫却有本事买屋子，买新车，和老是带她们的孩子去看电影...可是问他们几时能还钱时，他们却说没有钱~
而且一欠就是欠了10年++~到现在！！！还很厚脸皮的跟其他人说我们老是跟他们讨钱~
难道欠人家钱就不用还吗？跟你讨钱就是我们这些借你钱的人错吗？

还有的就是她的孩子一点点就说那些“三字经”给我听~MCb..Pxkx,,,~!@#$%^&
诉你！！！如果我不是看在我父母的面子上，你们早就七早八早给我帮你们开年了~

还有最令人不爽的是我最不喜欢言而无信的人，那人就是我某姨的新男友！！！说好了要去旅行，然后他说他跟我的外婆们先过去租房间安排我们亲戚的行程~

结果呢！！！他们自己就在那里逛完街了，回来就说一句我们逛完了，而且那边没酒店可以住~...就这样几句就把我们这些亲戚原本打算去旅行的准备白费了！！！X妈的祖宗是八代！！！

到了现在他还会厚脸皮的呆在我的外婆家煮饭什么的...连我妈妈，他也没有称呼过。。。简直就是把我们这家是透明的！！！Fuxk you!!!!

在我顽皮小子的眼里，我的亲戚就有我妈的姐姐，也是我的大姨这一家而已...还有的是我萍表姐那家而已~

以上的那两个可以的话，我们还是少联络比较好免得我拖累你们~

今天的部落格写的就是我今年的认识，也就是让我知道就算她/他跟你有血缘关系，她/他只会为了自己着想而已！！！根本就不会去理会你的感受！！！ 这些就是我顽皮小子的新年体会~

啦~啦~圣诞节来啦~

今天是一月25日，可是我现在才来写我的圣诞节blog。。。hehe ^^Y 不好意思neh~

本来是不大想要写的，可是在我傻蛋的威逼下....我只好乖乖的写咯.

..T,T

因为平安夜那晚我是跟我的朋友们出去玩，所以圣诞节

就轮到我跟我的傻蛋和傻蛋的朋友们一起出咯~看...我是不是很公平一下leh..? ^.^

这天我们又去了Queesbay，我们还真的是闷到没有地方

去了~跟往常一样，我们还是塞了大概半个小时以后，我们才找得到car park..几累一下的咯，可是为了我的傻

蛋，几累我还是必须撑下去，只要我的傻蛋能帮我按按

摩消除疲劳就可以了~可是

她通常都是象征式的按按几下就收工了~hainz...*~*!!!

好塞车吖~囧

由于我们想要看的戏爆满了，所以我们只好四处逛逛

顺便买些新年的装备咯~大概走到两个小时这样，大家都有点

累了，所以我们就在我傻蛋一直吵着要去吃的J.CO.YoGurt来享受一下我们的下午茶时间咯~

拍照时间啦~耶~

照片 1

照片 2

好好吃的yogurt (⊙o⊙)哦

照片 3

那里的饮料和甜甜圈都超好吃的...单单看它的甜甜圈就觉得会很好吃了~可是它的种类太多了，我想大概要几次的时间才能把它那里的甜甜圈种类都吃过吧~

吃完了以后，我们一班人就继续的逛逛咯~大概逛到7.00pm，这样我们就去“火锅之家”吃我们的晚餐啦~一到那里就发现已经很多人了，我还以为我们那

么早

到，应该不会有那么多人ko...我们大概等了30分钟这样，有个好心的安娣刚好要离开了，就把位置让给我们，还帮我们跟counter说把她那张桌子留给我们~谢谢你啦，这位好心的年轻安娣~^^

一坐下来，我跟傻蛋的一位朋友顾桌子，而傻蛋就跟她的两位朋友去拿食物回来咯~说到这里我就气！！！那个傻蛋老是喜欢拿多多，然后就吃少少.

..害我每次都必须帮她收尾~害到我现在的体重增加了,呜~呜~呜~(╯﹏╰）

这就是我们的宏伟记录 ~o(≧v≦)o~~好棒唷

当我们吃完了，看时间有点早所以我们就到附近的1st Avenue走走一下，消化一下肚子里的 “山珍海味”，顺便来练习一下我很久没有玩的Snooker~

这是我傻蛋偷拍我的~嘿~帅吧？(∩_∩)

差不多十点这样，我们就回家了~在回家的路途上，就只有我的傻

蛋最舒服了，因为只有她一个人趴在我的脚上睡着了~哼,等她会驾车了...我也要那样子做~

“傻蛋与傻权的圣诞节”

就这样我们的圣诞节就那样的圆满结束了咯~

Christmas Eve and Christmas Day~

其实这个blog我拖很久了，我一直被傻蛋念我...T^T

平安夜的那天晚上，原本那天打算做OT...然后回家休息够够后，明天才有精神跟我的傻蛋一起庆祝Christmas。哪里知道在7点左右，一些很久没见面的中学死党邀我一起出去倒数christmas，为了不扫她们的兴，所以我只好不做OT跟他们一起出去咯·~

原本我不打算要叫傻蛋陪我一块去的，因为她那个时候还蛮累的~可她

说她愿意陪我一块去，所以在我们俩洗刷完毕后，我们俩就出发到Sunway去meet我的死党们了~

一开始我们一大班人就到SuSHi KinG吃我们的晚餐...哪里知道在我跟傻蛋不为意之下，被我的一个死党拍下我们俩的照片~她还真的很适合做“狗仔队”耶...

喏...这就是我那个有潜质做“狗仔队”的死党偷拍的照片~

吃完了，我们的晚餐了以后~我们就出发到槟城去接我的干妹“儿敏”啦...她目前一个人在槟城生活，我总觉得她很可怜，所以一有机会我都过槟城去看看她~

接了她以后，我们一班人就前往我们去年也去倒数的Sunset Pub，重温我们去年的平安夜气氛~

可是去年跟今年的倒数气氛真的很不同，不知怎么今年到那里倒数的人比去年少很多，而且它的舞台也拆掉了，所以大家都少了很多的乐趣，只能静静地在那里喝酒聊天而已~

由于去年的我还是单身，所以去年的我可以放肆玩得过瘾和喝酒~可是今年不一样了，我有了一个凶狠的傻蛋，所以我今年还是避忌点比较好。去年我不管多强

迫死党们喝酒，他们死都不肯喝~今年知道我的处境不一样了，所以他们今年故意整我，故意叫酒来引诱我喝~一瞄到我身边的凶狠眼光，我连喝个酒都有点皮皮挫...T,T

大约过了一个钟头后我们就回家了啦,可是临走前我们都来个大合照咯..^^Y

yeepi...HoPe Our Frenship WilL No ChangE It~

到最后由于我的傻蛋的脚肮脏了，所以我就背着她回到车去咯~她是我除了家人，第一个背过的女孩吧。也许她并不相信我说的话...可是我还是要让她知道~

虽然她不算很重，可是我知道爱一个人就要背负照顾她的责任，所以不管未来的路有多难走，不管有多少的难关，我都会背着她度过我们俩一直都期待的幸福未来~

SunDay Night Again~

今天又是星期天，又到了我跟我傻蛋的拍拖时光了…呵呵~ 今天她做到6.00pm,我大概5.30pm就过去接她下班…我通常都早点过去，免得让她等我…不然又被她骂我迟到了…T^T

等她冲凉好什么了以后，我们俩就出发到我们的拍拖之行咯… 在去着的槟城路途中我们还是老样子，我们俩都会在去槟城的路上逗弄对方，我很喜欢看她被我逗弄到无话可说的可爱模样。因为这也是她想当初让我迷上她的主要原因之一~

今天我们俩还是来到了Quenssbay Mall,因为我的傻蛋今天想要吃它那里的’笼的传人’… 今天那里好多人哦，害到我们俩被逼坐在中间那排..老是有人在我们旁边走来走去的，感觉好不舒服~

这是她偷拍我的照片------->被我发现到了------->到我拍回她的时候了...哼~

“这是我傻蛋叫的狮子头烩面” “这是像我们俩的豆沙包” “这是我叫的焖猪饭”

吃饱了咯…当然我们俩就来个饭后散步吧，我们四处走走家私店进了，电脑店进了，戏院经过了，书店走一圈了，都最后我们俩还是在Padini的店里买了两件衣服…一件我的，一件她的..我们俩也太久没拍照了，所以我们两个大傻瓜就在更衣室里玩拍拍照咯~^^

.
~瞧。。。这些照片拍得我蛮帅滴，拍得我的傻蛋也蛮漂亮滴~

买完衣服就差不多要到它们要关店的时间了…而我们俩就带着我们的收获回家咯…最近我们俩都不知什么事情变到很喜欢买衣服去，一定是她传染给我的坏习惯来的… 哼~

但是为什么开心的回忆到最后，总是会有留下一些些的不完美~

在回家的路途中，我们俩有些争执..幸好到最后我们俩都解决了那个争执… 傻蛋，其实有些事不是我不跟你说，是我觉得我说了你一定会生气，也一定不会相信我说的话。所以在某些时候，我会选择沉默~只为了让你安心，也为了让你不会有心情变差的时候~

但是为什么你就不能相信你男朋友我呢？为什么你就不能对我们俩的这段感情有点信心呢？每次你的无缘无故的发脾气，我都会默默地忍下来，因为我知道在之前你受过的气，比我的还要惨，还要辛苦~而且我也想到我们俩已经走过那么多的难关了，为什么你就不能试试跟我一起闯过我们俩感情的最后的难关呢？ 这几天我都梦到一些不好的事情，我都很害怕…我很害怕这些都会实现，现在的我其实充满了不安，只是在你的面前我不想让你看到…我无法想象没有你在我身边的日子，我知道你一直以来都不相信我告诉你的这些事情，你不相信我对你的真心，你不相信我对你的爱有多深~


可是你知道吗？你的不相信往往都会带给我伤害，我不明白为什么我们俩的感情都已经被这么多的事情考验过了，你还是会不相信我~我真的已经不知该如何做了，我只知道一件事…那就是

你永远都是我最爱的女人~

Lovely Night with My Dear~

今天是屠妖节...我今天没开工,早上一起来我就洗我的车...太久没洗了，车都差不多要从银色变成黑色了...嘿嘿~^^

洗完车，我就在家等待我的傻蛋放工...大概差不多五点这样，我就出发到sunway接她放工了~~

顺便帮她的家人set好我帮他们买的那架RMVB player...可是我忘了download多些她家人爱看的戏,结果被她的妈妈嫌我的戏不好看...=.=!!!

这就是我们俩新的情侣衣

然后我们俩就出发到槟城拍拖咯~

说起来我们俩真的好久没俩个人好好地拍拖了，因为一直有些意外发生~在路上我们俩就好像我们第一次去槟城一样，我逗弄她，她生气的捏我的手臂或者发出些怪怪的音调~真的好可爱呢~^^

这也是我爱上她的原因之一...

这次我们到了我们'好像'没去过的queesbay mall，我们的第一站就是我们经过了四次的餐厅“Dave's Deli"...那里的Fish N Chip真的好难吃，可是它的意大利面却不错吃~

吃完了以后，我们俩就去看她一直想要跟她“朋友”看的"Rise of the Mummy"~这是一个法国的喜剧，说真的它的故事是还蛮废的，只有两三个笑点而已~我有点发现每次她觉得好看的"戏"都有点....

还是不说的好，不然我的下场会很惨~>_

看完这出戏我们俩就回家去了，在回家的路途上她跟以往一样，丢下我一个人在那里驾车，而她就舒舒服服地在一旁睡她的觉...这样也好~因为她睡觉的样子真的可爱到爆~有空和有机会的话，有多偷拍几张起来留给我的子孙看看~

傻蛋吖，对不起~最近我都很忙，都没时间跟你像今天那样的拍拖~你给我些时间，我会尽量的安排些像今天这样的约会，让你我的爱情增添多一些回忆~

我已经尽力了~

10月31日是我的一次跟她的家人去她姑姑的舞会顺便见她的亲戚们...一开始真的很紧张，几怕会出现一些让我不知所措的事情或问题发生，幸好那天一切都正常她的亲戚们都没给我什么难题，好彩好彩~

从这次的舞会里，我知道我已经得到她父母亲的承认。我真的很开心~谢谢他们相信我和放心的让傻蛋跟我交往~谢谢...

一路以来也只有傻蛋能忍受我的那些怪脾气，也一直答应我一些"无理的要求"~谢谢你傻蛋，谢谢你一直那样的疼我和守护在我的身边~

可是我这个男朋友是不是做得不够好？为什么你老是有那些负面的影响呢？

是不是我这个男朋友不值得你的信任？为什么你对我总是没有信心呢?

是不是我这个男朋友不够体贴让你感受不到安全感？

对不起吖,傻蛋~我真的不知该怎么做了...因为我应经用尽我所有的心思和爱在你的身上了~我不知还有什么方法能让你不会再有那些负面思想了。

我真的真的已经尽力了~

给猪婆傻蛋的部落格~

今天睡到一半惊醒，不知为什么的好想我的傻蛋~我好想抱抱她...我好想亲亲她哦...

不知不觉我们俩已经在一起快半年了...在这六个月里，我们俩都经历了很多事情。日子一天一天的过，我发现我真的越来越爱她呀~虽然她有时喜欢对我野蛮，又爱霸道，又时常跟其他男生说些不应该说的话~

可是我还是那么的爱她...渐渐地我习惯了我的生活里有她的声音，有她的拥抱，有她的吻，有她的关怀，有她的刁蛮...还有她的好多好多，都已经在我的生活里变成不可缺少的事情了~

可我最不喜欢的还是她老是时常把那些不开心的事藏在心里，都不告诉我...是不是它不信任我，还是我不能替她分担那些烦恼或伤心的事情~每次她那样子做，我都觉得我很没用...我到现在仍然没办法让她可以安心的跟我分担她的不开心和烦恼。我真的不知该怎么做才好...

猪婆傻蛋，可以答应猪公傻权吗？



不要离开猪公傻权，好吗？



不要不理猪公傻权，好吗？



不要自己一个人在那里伤心难过，也不告诉猪公傻权，好吗？



让猪公傻权永远陪在你的身边，好吗？



可以让我们俩以后都那么的幸福开心下去，好吗？



猪婆傻蛋吖....~猪公傻权真的真的真的好爱好爱好爱你哦~!!!

Accident Again!!!

不知为什么，每次一到九月我都会发生些不开心的事情~
连续两次我都在九月发生车祸，第一次是motor，这次竟然是车...
我真的很衰！！！为什么从小到大我都没有发生过什么好事在我的身上~为什么！！！

这次的车祸真的让我失去了很多东西...爸妈的不谅解，女朋友父母那里的一些误解，还有好多好多...总之就一次过很多问题跟压力跟着来..那时的我真的撑不下去了，我真的觉得这个世界已经没有东西可以让我留恋了，除了我的傻蛋...可我想了一下，我这个人到了现在还是一事无成。这样的我能让她依靠一辈子吗？这样的我有本事让她的下半辈子都可以不担忧吗？我的答案是‘不能’...

再加上我妈妈的一些话，我真的已经要打算结束我的生命~

那时的我已经走着楼梯准备下去拿药了，而我的傻蛋也在那时打电话给我~我告诉她...对不起傻蛋，我真的已经没办法再照顾你了。你以后要早睡，要好好照顾自己，书要读好来...傻蛋听到这里，她哭了...她说我不可以离开她，我不可以丢下她不管...因为我承诺过她，我会爱她一辈子...我不会丢下她不管~

可是那时的我真的没办法，也没有力气再在这个世界生存下去了。接下来她告诉了我，不管以后我们俩的世界有多难走...她都会陪我走下去，还说我的一生她要定了~她还说了很多，慢慢的我也流泪了~

因为我发现我真的没办法丢下她，我真的没办法丢下一个那么爱我的傻蛋~或许她真的不相信我接下来的这句话，可是我还是想告诉她‘傻蛋，你真的是我一生中最爱最爱的女人’。

她真的为了我做了很多事，她为了我吃了很多的苦，她真的为了我们这段感情付出了很多~

傻蛋~你在我的心目中是最好的女朋友，我的心和感情已经100%的在你的身上了，希望你会跟我一样，并且保持下去~让我们俩的感情可以一直一直的持续下去。。。

傻蛋，我爱你~

Mayb i Choose Wrong Shop to Work~

原本一开始我的这份工是我目前为止最喜欢的一份工，可是做久了很多问题就慢慢的浮现...它这里的人事关系真的是很复杂,尤其是我的supervisor...她的作风真的让我们这些新员工很不服，说明在工作时不能按电话，所以有时我们按电话时她会责骂我们，可转过头她就用电话跟她的男朋友在那里聊天,有时也跟她的男朋友在那里sms聊天....!@#$%^&*干他老娘的王八羔子！！！

不然呢,有个part time 的员工是她的朋友...那天我跟那个part time 员工一起4.00pm进工，而那个supervisor则是7.00pm。可那个supervisor在5.00pm就来了，然后她就约那些做早班的supervisor朋友们去吃东西，而那个part time的员工却想跟着去， 她竟然叫他打卡然后就带他出去。。。整间店就剩我和两个员工来顾而已。

到了7.00pm他们回来了，我们这三个也饿得剩半条命了...他们没帮我们打包回来给我们就算了，到了7.30pm那个part time员工和另一个跟他们去吃的supervisor竟然在cashier那里喊饿！！！！……@#￥%&干他老娘的王八羔子！！！而且他们去买东西吃，也没问我们这些刚才就一直做个不停的员工要不要吃东西，还要我们三个其中一位请他们去买东西给我们吃，不然他们肯定不会买给我们吃的...

这种情形已经不是第一次了，我们其他员工都忍声吞气的做好我们的工作...可他们那些旧员工的做法真的是越来越过分了！！！我们没办法跟老板投诉，因为老板不知吃了那个supervisor的什么毒药或是中了她的降头，什么事情都让她去做，也不相信我们告诉他关于那个supevisor的恶习...

唉...~而且老板因为我说我只要做早班而已，就把我从full time 换成 part time，我的薪水少了许多...
唉...~我也不知道该说些什么了...就让时间来替我做出选择吧~

My Birthday~

8月23日是我平时最怕的日子...因为那是我的生日，我害怕是因为我的生日是过得如此的无人过问，就好像我不是存在于这个世界一样...

这天我做工做早班从“8.30 am-4.30 am "~因为我还是新人，所以工作那里的人都不知道今天是我的生日..我就往常一样的辛苦工作，到了放工时间我就去载我的傻蛋~过后就回到我的宿舍等我冲凉什么后，我们俩就出发到sunway去...

然后我们俩就往常一般的拍拖逛街而已，还去看了一场说废又不算废，说好笑又不是很好笑的电影

龙凤店

看完了以后我们俩就回去了，在傻蛋下车的时候她给了我一个包裹...说这是我的生日礼物，要我回家才拆开。还说如果我现在看的话，以后就有我好看...在她的恐吓之下，我唯有照她的话去做咯...T,T

一回到家，我就拆开那个包裹才发现里面竟然是...

她亲手做给我的饼干..~

看到这份礼物时,我真的吓到...一开始我以为她是去买一个裤带来送给我，哪里知道她是送这个饼干给我，还是她亲手做的~说真的，收到这份礼物我真的很感动很开心...因为从来没有一个女生，亲手为我做食物给我吃~她...是第一个为我做食物的女孩；她...是第一个为了我付出了很多的女孩;她...是第一个让我如此感动的女孩~

过后我还去开facebook找人教我edit上面照片，才发现我的涂鸦墙里有很多朋友的生日祝福...
有点开心~谢谢你们的祝福，也谢谢我的傻蛋为我做了这么多的事情...爱你~

倒数15天~

再过多15就是我的生日了，从小到大我都不曾期待我的生日可以过得多棒...小时候的生日爸妈会买大蛋糕给我或帮我庆生...可当我的弟妹出生了以后，我的生日就过得越来越平淡了..有好几次我跟我的朋友一起联办生日会，可并没有想象中的开心.

所以做了两次以后，我就不再做生日会了~与其为了生日会忙东忙西的，结果忙完了也没有想象中的开心，倒不如我一个人的平淡的过吧...如果可以我真的希望我的生日可以永远的不要到来，那我就不会想到为什么在我一生中蛮特别的日子里，我是如此的平淡度过..

可能这就是我的命吧....无所谓啦~重要的是平常日子里我不要过的如此平淡就可以了~对于我来说，最开心的时间就是我跟她在一起的日子...谢谢你，傻蛋~

开始了新工作的顽皮小子...

现在的我换了一个新工作...在raja uda的who's bryan cafe，在这里我学了很多东西，也明白经营一间餐厅并不是想象中的那么容易。在这里做了大概一个星期的waiter，我就被supervisor提升为‘baristar’也就是bartender..知道这个消息时，我是很开心...但开心的背后，却是压力和辛苦的来临。我并不知原来这个职位所面临的压力是我做那么多工以来最大的一个...真的是压得我好喘，有好几次我都想放弃，回去跟我老爸工作，可我仍然必须咬紧牙根的坚持下去...我坚持下去的原因并不是这份工的薪水很好，而是为了我对傻蛋和我家人们的那'五年之约'，为了这个‘五年之约’就算有几大的压力，几大的难关我都必须坚持下去...我必须尽快的学习怎样的去经营一间餐厅，然后用两年的时间去让我餐厅的生意上轨道...然后这样的我才能让我的家人们才能对我放心，而我才能成为一个让我爱的人可以托付终生的男人..很多朋友都说我傻了给自己这么大的压力，可我的回答往往都是一样，我是一个从不会为自己着想的人，我可以说是一根蜡烛，我只会燃烧自己带光亮给那些我所爱的人...为了他们，我会付出我的一切给他们...因为我就是一个那样的人~

我不想再像今天这样子了~

这件事应该可以算是从那部twillight电影开始的吧....因为那部戏的故事和我们很像，而我自己本身也保着疑问的心态问她，我是吸血鬼还是狼人一角....她告诉我，我是edward...因为她爱我比较多...听了这句话时，我真的很开心...我不期望你是一个完美的女孩,我只希望你能爱我罢了...剩的我不怎么计较,即使是你的一些交友习惯什么的，我都会忍耐...因为我知道你爱我~可我很不安，因为你可能是因为害羞的关系还是什么的,你都不怎么表示你对我的感觉...偶尔才会对我说你的那些话，或许这也是你的可爱之处吧~我也没什么好生气的...

可今天是怎么了，为什么你今天彻底的改变了...为什么今天一点点事情就让你变得如此暴躁，是家人又再念你关于我们俩的事了吗，还是又有人家伤害了你？你都不肯告诉我，就自己一个人在那里不开心罢了，让我一个人在那里担心紧张罢了~你知道吗？你一不开心，我通常做什么事情都没什么心情了，就连朋友的入伙party，我也不想去了~

你告诉我，你是因为吃醋~你不开心是因为我告诉你，我们在看twillight时遇到了一个女孩...一个在我还没喜欢上你时，曾经对她有感觉的女孩~然后可能是因为这个原因，你发了一场噩梦...梦到我跟其他女孩一起了...梦到我抛弃你了...可能就因为这样让你一整天都很不开心，如果我是因为爱你而对你诚实的话害到你发了噩梦，真的很对不起~我不应该告诉你这件事的，因为这件事我让你不安了一整天~

如果你只是梦到我而已，我的心对你是充满内疚和抱歉~可我看到你的facebook里写着,你梦到我和他一起喜欢上其他的女孩，这句话真的伤透了我的心...为什么到了现在，我还是会跟他并排在一起...难道我们的世界无法摆脱他吗？是不是我不够好,还不能让你完全的忘了他...是不是我的问题，我给你的回忆还不能胜过他给你的...一想到这些，我的心真的很疼。比起在facebook里看到你和'那些敏感人物'聊天时更加的疼...我答应你，我不再戴上面具来面对你，就是不会~我不开心，我会告诉你...可你也可以答应我吗？以后你的不开心可以立刻的告诉我吗？...我不要你再像现在这样的对我了...这样的感觉真的很不好受~因为你这样只会让我觉得我是一个没有资格在你伤心，难过，或不安时待在你身边陪你的人~

今天算是我们俩第一次吵架吗？如果这就是吵架的话，那我可以不可以希望不会再有第二次了吗？...我好不喜欢这个感觉，我很不喜欢~或许你每次都不相信我对你说的每一句承诺，或许我到现在还是未能让你相信我，可我每次对你说的情话和承诺都是我的真心话，我也会想办法去实现它...就算是那个让我充满压力的'五年之约'，我也会尽量的让它早点实现，以便你能早点相信我对你说的每一句承诺和真心话~

傻蛋~可以答应我，这件事不要再重来了...好吗？

toy story3....出乎我们俩的预料

今天是toy story 3上映的日子，原本我们俩对这出戏没什么兴趣的，因为小妹有兴趣...所以我们俩就带她去看咯... 可能是她第一次跟我们去看电影吧~在看电影时,小妹真的好不自在,一直翻来翻去的... 真的是跟她大姐一样，可爱到爆~^^

小妹，顽皮哥哥在这里答应你....下次有好看的卡通电影时，我再跟姐姐带你来看.然后我们俩再来说姐姐的坏话...shhh,不要告诉大姐哦~不然我们的皮就要扒紧紧了。。。T,T

这天是5月20日....大家应该都明白‘520’这三个数字是什么意思，没错就是‘我爱你’~

今天我跟她来到了batu ferringi，事情真的很巧，我们俩都不知这天是5月20日，可也是因为这个巧合让我们对今天有了更加深刻的回忆~

或许你们大家都不相信...她是我到目前为止第一个单独跟她到海边的女孩.她对我来说真的很不同，真的跟其他女孩很不同~每当跟她在一起时，我就算有几不开心，她的搞笑，她的糊涂，她的拥抱~都是让我恢复开心的泉源...

虽然我常说我是一个戴着面具的顽皮小丑，可在她的面前我的那些面具会不知不觉的在她的面前卸下~当她在我身边时，我的内心会过得比较宁静，比较轻松~傻蛋，谢谢你让我遇见你~谢谢你，让我的心有机会宁静~谢谢你，接受我这个可能会是一无是处的顽皮小子...谢谢你,傻蛋~

pls giv me hold u hand 4ever

pls let me take care u 4ever

pls let me love u 4ever

傻权想对傻琪说的内心话~

近来我们俩的世界因为某个人渣的因素造成了让我们俩很多的困扰，尤其是让你被妈妈念...

看你一天一天的因为那些事情烦，因为那些事情生气，因为那些事情伤心流泪...我都好不舍...
对不起，这一切都是我的错，如果我以前能再聪明点，能再努力点...或许今天的这个问题就不会出现在我们之间了...

今天你说过一句话，可能是你开玩笑还是无心说出来的吧...可是对我来说那句话真的让我难过了一下，你说‘如果妈妈在这样对你的话，你会选择放弃...'放弃我们这段得来不易的感情，但是在我伤心难过了以后，我认真的想了一会，也认真的考虑你的那句话.

如果因为我的原因，让你带来如此大的压力和伤心的话，你要选择放弃的话...我也不会怪你的
因为对我来说，你跟我在一起我就是要让你开心而不是让你感到伤心难过~我没关系的，不要顾虑我...你的开心才是我想要的，你的笑容是我想见到的...

傻蛋~我真的真的很爱你，我爱你...爱你爱到要我承受怎样的伤害，我都无所谓~只要你能开心，那对我来说就已经足够了...很足够了~